Y sí, esto es un post queja.

Y sí, mi maquinola, también, carga con la palabra enferma ya que tarda mil años en encender, se reinicia, hace mil ruidos en fin no los llenare de problemas técnicos. En cuanto a lo que me pasa a mí, también, estoy enferma,y otra vez.
Entonces estoy rodeada de vitaminas, caramelos, para lo tos que te anestesian la garganta, son buenísimos. Y un par de antibióticos, espero recuperarme pronto igual vieron que todos están así, para mi es un poco de hipocondrismo, paranoia y hasta, por que no?, moda. Esa moda mala. Como cuando en las noticias dicen se cayó un ascensor, y después en esa misma semana caen tres más. Ya se tengo cosas boludas que decir pero más haya de mi delirio bloguril quiero recuperarme ya, respirar bien sin necesidad del nebulizador, que me tiene harta. Me harte de tanto resfrío, votos, tanto todo. He dicho.


la foto del muñequito verde la tome prestada del blog manzana que no

... Y llevate la muerte que hay en mí.

"La vida secreta de las palabras" de ahí son las imagenes de este video con esa canción tan triste y cierta.

Confesión por padecer insomnio.

Desde anoche, al segundo de escuchar la palabra: murió. Todo duele. Ver tan triste a mi mamá por la muerte de su amiga, Naty. Esa amiga de tantos años que hoy lunes le dijimos adiós y la dejamos en ese cementerio. Por qué nos mienten al decirnos que se quedan ahí. La puta madre dolió ir a su velorio, dolió el dolor ajeno y oír el ruido de la tierra caer sobre ese cajón. Duele, me ahoga, me enoja, me desorienta y me hace dudar. Como quisiera que alguien me despierte. Hoy no me vengan con esos consuelos religiosos cuando a mi me duelen hasta las pestañas. Y la gran mierda que duele la muerte. Mi mamá esta sufriendo y yo no puedo consolarla, porque la muerte es eso que no tiene consuelo, es vacío, es ausencia, es días sin fechas, es nudo en la garganta, es extrañar hasta rogar que se acabe. Es nada.

Y ya no sé pero pasaron cinco meses y otra vez estuve en la misma sala velatoria, fui al mismo cementerio y sentí, otra vez, ese asqueroso olor a flores. Como ese viernes cuando tuve que despedirme de mi querido, a quien no le decía abuelo sino, Meri.
A quién extraño como si anoche hubiera sido 27 de noviembre a las ocho de la mañana, cuando también, llamaron y dijeron: Murió.

Confesión por insomnio.

Confieso que llore con cada una de esas escenas, que se ven en las imágenes, y que a veces término sintiendo que estoy viviendo mi vida a través de series, como greys anatomy, o de libros cuando debería ser al revés. Una mierda.
Confieso, también, que a veces lloro más cuando me doy cuenta que estoy o perdí un sentimiento o situación que leo o veo. Cuando no debería mezclar absolutamente nada.

Detalle de cumpleaños

Y se extraña...

Vi el paso del Dakar en villa carlos paz.