26 de septiembre

Ella cumplio 4 años!

Post queja II

No lo puedo creer, siempre fui de tan poca fe religiosa, y ahora estoy pidiendo a cualquier santo que cruzo, que les regale salud. Nunca es tarde, diría mi madre, claro, que si tuviese la posibilidad o permiso de leer este blog.
No soy solo un producto de la paranoia. Aunque debo confesarles que estos días tuve ganas de alejarme, un rato, del mundo. Anduve media quejosa, asustada, preocupada, indignada y enojada sobre todo enojada con la falta de respeto como ciudadana por parte del gobierno, por la soberbia de la presidenta, por ver como hacían notas, con barbijos, desde la terapia de un hospital mientras esas personas se estaban muriendo con la gripe A. Por el golpe de honduras, por el viaje de esa mujercita a honduras. Por las elecciones y sus consecuencias. Porque le dicen a un chico vení una vez a la semana, al colegio, a buscar tu vianda o bolsón. ¿Bolsón? De comida. No sé hablan de deudas externas pero no de las internas de toda esa gente que duerme y vive en la calle. Hijos de puta!!!! bajen de su helicóptero, ni hace falta que caminen mucho, bajen y vean como esta la gente que ustedes deberían cuidar.

... Y llevate la muerte que hay en mí.

"La vida secreta de las palabras" de ahí son las imagenes de este video con esa canción tan triste y cierta.

Confesión por padecer insomnio.

Desde anoche, al segundo de escuchar la palabra: murió. Todo duele. Ver tan triste a mi mamá por la muerte de su amiga, Naty. Esa amiga de tantos años que hoy lunes le dijimos adiós y la dejamos en ese cementerio. Por qué nos mienten al decirnos que se quedan ahí. La puta madre dolió ir a su velorio, dolió el dolor ajeno y oír el ruido de la tierra caer sobre ese cajón. Duele, me ahoga, me enoja, me desorienta y me hace dudar. Como quisiera que alguien me despierte. Hoy no me vengan con esos consuelos religiosos cuando a mi me duelen hasta las pestañas. Y la gran mierda que duele la muerte. Mi mamá esta sufriendo y yo no puedo consolarla, porque la muerte es eso que no tiene consuelo, es vacío, es ausencia, es días sin fechas, es nudo en la garganta, es extrañar hasta rogar que se acabe. Es nada.

Y ya no sé pero pasaron cinco meses y otra vez estuve en la misma sala velatoria, fui al mismo cementerio y sentí, otra vez, ese asqueroso olor a flores. Como ese viernes cuando tuve que despedirme de mi querido, a quien no le decía abuelo sino, Meri.
A quién extraño como si anoche hubiera sido 27 de noviembre a las ocho de la mañana, cuando también, llamaron y dijeron: Murió.

Confesión por insomnio.

Confieso que llore con cada una de esas escenas, que se ven en las imágenes, y que a veces término sintiendo que estoy viviendo mi vida a través de series, como greys anatomy, o de libros cuando debería ser al revés. Una mierda.
Confieso, también, que a veces lloro más cuando me doy cuenta que estoy o perdí un sentimiento o situación que leo o veo. Cuando no debería mezclar absolutamente nada.

Detalle de cumpleaños

Y se extraña...